Dipendenza Affettiva

La dipendenza affettiva fa parte delle “New addictions” o “Nuove dipendenze”, ossia tutte quelle forme di dipendenza che non implicano l’uso di una sostanza chimica come la cocaina o l’eroina, bensì sono dipendenze comportamentali, come la dipendenza da shopping, da internet, da lavoro, dallo sport, ecc.
La differenza sostanziale tra queste dipendenze e la dipendenza affettiva è che quest’ultima si gioca all’interno di una dinamica a due disfunzionale. La relazione di coppia funge da palcoscenico dove vanno in scena le dinamiche dipendenziali.
Chi sperimenta un vissuto di dipendenza affettiva si sente fortemente legato/a all’oggetto amato, che risulta essere il centro del proprio mondo, come una droga.

La persona è come se vivesse una vera e propria schiavitù, incatenata con i pensieri e i sentimenti ad un altro, senza cui la propria vita si pensa priva di significato.
Ma l’amore sano, per sua natura, non è fatto di nodi e catene, bensì di vicinanze.

Quando “l’amore” si trasforma in ossessione, dolore, insoddisfazione, distruzione allora siamo di fronte ad una condizione disfunzionale che impatta intensamente sulla vita e sull’autostima della persona.

È come se si perdessero le coordinate del proprio cammino, perché fuso alla realtà del partner. Inoltre, l’immagine di sé antecedente alla relazione viene distorta in negativo e nascono, come erbacce in un giardino di rose, sentimenti di colpevolezza ed inadeguatezza.

La relazione di coppia in cui vi è dipendenza affettiva non è simmetrica né reciproca.
L’amore corrisposto è associato a senso di completezza ed estasi, mentre quello non ricambiato è, invece, connotato da sentimenti di vuoto, ansia e disperazione. (Hatfield & Rapson, 1993).

È proprio così che si sente chi vive la dipendenza affettiva, sempre affannato, angosciato, insicuro dell’amore dell’altro. Più che altro insicuro di essere degno di quell’amore.

Inoltre, siccome spesso si lega a partner scarsamente affettivi, la persona vive uno stato continuo di allerta e di insoddisfazione.
Il dipendente affettivo si confronta continuamente con l’indisponibilità del partner, che però legge non come informazione sulla personalità dell’altro (narcisista o briciola) ma come causa della propria inadeguatezza “non vuole stare con me perché io non vado bene”.

I vissuti più comuni che sperimenta chi vive la dipendenza affettiva:

Insicurezza relazionale
Angoscia legata alla paura di essere abbandonati dalla persona amata
Tendenza al controllo
Gelosia esasperata ed esasperante
Dedizione assoluta verso il partner
Disinteresse progressivo verso il proprio mondo (hobbies, relazioni, lavoro, ecc.)
Tendenza all’isolamento sociale
Ricerca di un legame fusionale
Senso di inadeguatezza
Senso di colpa
Oscillazioni dell’umore a seconda della disponibilità del partner e delle sue risposte affettive
Pensieri pervasivi connessi alla relazione di coppia
Aspettative irrealistiche circa il partner e la relazione
Illusione che il partner possa cambiare tramite l’amore e le attenzioni rivoltegli
Giustificazione e negazione dei comportamenti disfunzionali del partner

Per uscire dalla trappola emotiva della dipendenza affettiva è utile intraprendere un percorso psicoterapeutico che punti sul rafforzamento della stima di sé e delle risorse presenti, sull’elaborazione di vissuti relazionali complessi attraverso la creazione di nuove connessioni e ristrutturazioni.